El inconveniente...

Como sea que el otro día hablaba acerca de un inconveniente, no voy a dejaros in albis a este respecto. Resulta que el próximo día 23 se celebra, por primera vez en España, el Día Internacional de la Bisexualidad. Desde el colectivo Diversidad León teníamos pensado hacer un acto para dicho día, una proyección en el Albéitar precedida de una sucinta presentación sobre el tema.

Pues bien, se presentó la instancia pertinente junto con la sinopsis del filme, La memoria de los peces. Todo podría haber ido bien, sin embargo algo me mosqueaba. En las videotecas del Albéitar siempre se han proyectado muchos ciclos de cine, con esta temática o cualquier otra. Sin embargo, de un tiempo a esta parte no recuerdo que se hiciera siquiera alguno. Claro, con la SGAE hemos topado. Me llamaron para preguntar si yo tenía los derechos de exhibición de dicha película y, ejem... Pues no, of course. Cuando, allá por la Edad de Piedra, organicé un ciclo similar en la escuela de Ponferrada, nadie puso pegas... Pero ahora la paranoia ya prende en dependencias universitarias, y la verdad es que no es para menos. Tienen miles de películas a las que no pueden dar salida. Hombre, yo no entiendo casi nada sobre derechos de autor, pero me surgen algunas preguntas ya desde el sentido común:

1) Si la SGAE se ocupa de defender los derechos de los artistas españoles, ¿qué problema hay con esta película inglesa o irlandesa, que han visto cuatro gatos o así?

2) No hay ningún ánimo de lucro en su proyección. Tan solo afán informativo y hasta didáctico. La bisexualidad es un tema muy desconocido y que causa no pocos recelos... ¿Por qué habría que pagar derechos entonces?

No se. A mí me pillan verde, y cansado. Estos días me he volcado más en la novela, por lo que este revés solo puede entorpecerme. Si existiera una sede oficial de la asociación u otro sitio alternativo que se me ocurriera... Pero bueno, aunque no se llegue a celebrar ese acto dicho día, puedo asegurar que ya se hará con el tiempo, puesto que necesario es. Mientras tanto, aún queda semana y media para lograrlo.

¿Por qué tan serio?

Tenía la impresión de que no me iba a gustar El caballero oscuro. Pero eso se debe a que tampoco me gustó Batman Begins. En su momento, creí que quizá es que no había entendido esa nueva revisión de Batman. Ahora creo haberla entendido, pero no me gusta. Y no estoy solo. No llevo la contaría por vicio, para El caballero oscuro no todo han sido alabanzas. Yo me quedo con la crítica de Jordi Costa, que suele hacer juicios lúcidos. Dice que esta nueva saga se caracteriza por la megalomanía y el aburrimiento. Creo que es así. Supongo que no todos estaremos de acuerdo en eso, pero weno, para eso está el cine, para crear diversidad de opiniones, jeje.

Es que, ya lo dice el Joker en la película, ¿por qué tan serio? Vamos, que ni tanto ni tan calvo. De la payasada de Batman y Robin hemos pasado a querer hacer El padrino de los Batmans. Bien por ese afán de realismo, ¿pero hasta qué punto puede ser realista una peli con un tío que va por ahí con un disfraz de murciélago? La mejor visión, la de Tim Burton. Como en sus otros filmes, una mezcla equilibrada entre humor negro y aspectos siniestros, a veces macabros. El Joker debiera ser un personaje que, aparte de miedo, también da risa a su peculiar manera. Bueno, a mí este me la dió al salir travestido de enfermera... Por otro lado, gran interpretación póstuma.

¿Es esta película mala? No lo creo. Es el tono, que no me convence. Tiene momentos de gran espectáculo, pero en conjunto me suena a coitus interruptus, va de un anticlímax a otro sin saber muy bien a dónde nos lleva. Si lo quería era reflejar el estado anárquico que impone el Joker, ha acertado de pleno. Yo al final me perdí, en esa especie de votación a lo Gran Hermano que hay en un barco.Hay muchos malos (¡más que buenos!), tanto que a veces crea confusión. No se muy bien qué pinta el chino, ni por qué van a Hong Kong, quizá por alargar ese metraje exagerado de dos horas y media. Hay algún personaje central al que parecen querer quitárselo de en medio por cualquier manera... No se, la verdad. Quizá hubiera funcionado como thriller, pero no es lo que yo espero de una película de Batman, supongo que porque a mí me gustaba el toque excéntrico, que no estridente, que le daba Burton.

Pero bueno, eso es cuestión de gustos. Por lo menos no se puede decir que sea una auténtica basura, como la resurrección de Superman. Cuando una película se ve envuelta en circunstancias trágicas, como esta, a veces se tiende a sobrevalorarla. Yo no soy lector de cómics, por tanto desconozco las versiones más adultas que del personaje se han escrito. Solo se que, entre el despiporre filogay de la serie de TV y las pelis de Schumacher, y estas que de tanto tomarse en serio (¡esa voz robótica de Batman!) acaban dando risa, me quedo en medio, con Jack Nicholson, el Pingüino y su pato gigante. Tal vez porque sea yo muy friki...

Introducing... ¡Marcelo León!

Hoy es un gran día, amigos, y lo digo basándome en dos hechos:

1) Estoy en Segundo a la tercera. No es un juego de palabras, sino que hoy he formalizado la matrícula y por tanto ya estoy de manera oficial en el segundo curso de Filología Hispánica. Podrá parecer una parida, pero para mí, que ya en bastantes ocasiones di por hecho que no llegaría al mismo, me resulta una gran noticia. Además, no empezamos hasta el día 30, y por ello podré pasarme una buena semanita en Madrid.

2) Está cantado por el título del mensaje. Al sobrino, pese a ser sueco, le han puesto Marcelo, como el patrono de León en cuya iglesia quieren bautizarle, creo. (También me bautizaron a mí, sin consultarme of course) Está bien el nombre. Por suerte no es Marcelino, como el Champagnat fundador de los Maristas. A ver si le conozco en Navidades y puedo cantarle esa nana (no puedo llamarla de otra manera) que contiene el último disco de la Oreja, Palabras para Paula, reconvertida en Palabras para Marcelo.

En fin, creo que para celebrarlo me voy a dar una tarde libre de escritura, ya que voy muy bien de tiempo a ese respecto. Siendo justos, el día ha tenido asimismo algún inconveniente, pero eso lo dejaremos para otro mensaje, no sea que pueda solucionarse por el camino.

Hoy solo le dedicaré la entrada al último de nuestra estirpe.

Siete de september.

Es decir, siete del siete. Para que no se diga que estudiar Latín no es interesante: resulta que septiembre viene de siete, como octubre de ocho, noviembre de nueve... Digamos que antes los meses no seguían el mismo orden que ahora. Pero bueno, eso no deja de ser más que una digresión, lo que quería decir es que hoy es el cumpleaños de Hopewell, y no me he olvidado, supongo que porque no hay resaca.

Así que deseo que lo paséis muy bien por allí, y cuidado que jugar a la Wii con alcohol es un tanto incompatible (¿y esos famosos vídeos que ibas a colgar en Youtube?) Si todo va bien, yo dentro de un par de semanas estaré allí para felicitarte. Y ahora me da por ir regalando cosas de mi propiedad, así que a ver qué se me ocurre en tu caso... En fin. La próxima vez que vaya a tu casa, espero que nos hagamos alguna foto con la digital, porque he comprobado que no tengo ninguna de ti en mi portátil, así que he decidido colgar una del David de Miguel Ángel, que siempre es un buen recurso.

¡Feliz cumpleaños, y a ver esos Herederos si remontan la faena!

Era una noche triste y plúmbea.

Esta frase no solo constituye el comienzo de El diez por ciento, sino que refleja muy bien lo que ha sucedido esta semana. El otoño se ha anticipado de un modo no menos triste y plúmbeo, y eso creo que se ha reflejado en el ánimo de todos, sin embargo yo ahora me siento bastante ilusionado ante diversos planes como la renovación de esta misma novela, mi matriculación o el próximo viaje a Madrid.
Quizá, el hecho de que la luminosidad haya menguado un poco pueda haberme afectado para el ritmo de corrección. Pero, creo yo, si voy lento es porque así tiene que ser, mientras me lo pueda permitir. De El diez por ciento me siguen gustando tanto la historia como los personajes. Pero, a lo largo de los años, he ido depurando también mi estilo, y por ello tengo que detenerme párrafo a párrafo, línea a línea, de cara a limar excesos sobre los que ya muchos lectores, incluso algún crítico profesional, me habían advertido. Pero no me importa. Me costó desprenderme de los Abrasadores justo cuando estaba llegando a su clímax, pero ahora estoy encantado de reencontrarme con esos viejos amigos gracias a los cuales puedo expresar ideas que en las aventuras de los primos solo pudiera hacer de modo indirecto.
Y, como ya he dicho aquí, tengo muy poco que perder. Aún en el caso de que no gane el concurso, el lifting realizado a la novela puede valer para cualquier otro certamen o, sencillamente, por el mero placer de leerla desde otro punto de vista.
Así que este fin de semana, bajo la ambientación de ese disco de la Oreja que reconozco cada vez me gusta más, no será tanto de juerga como de creación, y eso afecta también a este blog. Pero bueno, alguna cañita caerá, espero, aunque sea pasada por agua.
Ah, mañana tengo pensado colgar otra entrada para reseñarlo, pero por si se me fuera la olla... ¡Feliz cumpleaños, Hopewell!

A las cinco en el Astoria.

Con los discos de la Oreja de Van Gogh siempre suele sucederme lo mismo. Hay algunos temas que me gustan mucho, otros menos y el resto directamente me resultan cansinos. Eso me he pasado con el último. La primera vez que lo escuché, me quedé en la oreja, nunca mejor dicho, con tres o cuatro canciones. Tras cuatro o cinco audiciones más, proceso que a algunos les llevaría al colapso cerebral, ya me fueron ganando algunos más.

Yo no he notado el cambio de vocalista, en absoluto, aunque eso no quiere decir que no valore el trabajo que ha hecho Amaia, ante cuyo debut en solitario tengo bastantes reservas. El sonido no ha variado, porque los músicos y compositores son los mismos. Yo no creo que sea un grupo de los que o amas u odias. Hay gente a la que ni le gusta ni le disgusta, o se queda con algún tema en particular, algún disco en especial. Es un conjunto honesto, de eso no cabe duda. Y no es un producto de mercado, son chavales que han crecido con su música, y no se han derrumbado ante la espantada de su diva. Yo creo que la tolerancia se practica respetando los gustos musicales de los demás, tanto como se pueda hacer con los religiosos, políticos o sexuales. Por ello, nunca me ha afectado el desprecio o las burlas que desate el hecho de que sea seguidor suyo desde un principio.

A continuación, me dispongo a reseñar los seis temas que más me han convencido, de los trece que tiene:

- Los dos primeros, El último vals e Inmortal: si lo que pretendían era rescatar el sonido de los primeros discos de la Oreja, aquí lo han logrado. No me cabe duda. Tanto en el single, como en el segundo, que posiblemente será el próximo tema radiado.

- Jueves: es una curiosa virtud la de este grupo, que aunque traten temas como la muerte, el 11M, la soledad, el desamor, etc. lo suelen hacer de manera tan dulce que apenas se nota (bueno, en algunas canciones sí, desde luego) Meter de refilón el 11M en una balada romántica a piano puede parecer una osadía, pero no creo que pueda ofender a nadie. Además, ellos no son cantantes políticos, aunque cuando tratan estos temas lo suelen hacer con mucha sensibilidad. Para mí, esta canción se podría rodar como un cortometraje. Es una historia muy buena.

- Más: lo que yo hecho de menos en este disco es algún giro raro, como el que supuso el de Muñeca de Trapo. En este tema meten más cañita de lo habitual, yo creo que si quisieran ponerse roqueros bien podrían hacerlo, pero no es su estilo ni lo que su público busca. Bienvenida sea la variedad, empero.

- Europa VII: preciosa canción esta, sobre una nave espacial a la deriva. Atentos a la letra, se dice que una sola vida vale más que la nación más grande que se pueda inventar. Quizá sea una respuesta a quienes aún siguen creyendo el bulo de que son proetarras. Y que a Alejandro Sanz le metieron un ratón por... Ejem.

- Sola: otra de sus canciones desgarradas, que conecta, no solo en temática, con el que puede que sea el mejor tema de la banda: París. De hecho, al final introducen el comienzo de aquella canción... La primera vez que escuchamos en voz de Leire algún fragmento de la discografía anterior. Y no desentona.

Pues eso. Es un repaso bastante somero, pero teniendo en cuenta que mis intereses literarios ahora mismo están centrados en otra cosa, no está mal.

La aventura de la vuelta al cole.

Resulta curioso ese anuncio del Corte Inglés en el que los niños regresan al cole como si se tratara de una excursión por Hogwarths, suponiendo que se escriba así. Para odisea, la de los vendedores que tienen que hacer frente a sus enfurecidos padres cuando las reservas no llegan o lo hacen a plazos. Aventura... O pesadilla.

A diferencia del anterior, este curso no habrá disparates universitarios, en principio. Hoy me di un vuelto por la facultad, para cotillear pero también para informarme. Veo una de cal y otra de arena. Por un lado, me gusta el horario. Los viernes solo tenemos una clase, durante el segundo cuatrimestre. Es bastante ligera, además, ¡y a la una de la tarde! Bien está. Voy a tratar de hacer un curso más sociable, y la noche de los jueves es clásicamente universitaria. A primera hora, por lo general, tendremos que estar bien despiertos: de lo contario, seremos nuevamente tildados de momias. Lo malo es que pone que las clases comienzan el miércoles 24. No obstante, imaginando que eso será la presentación del curso académico, me mantengo en la idea de ir la última semana a Madrid. Me viene bastante mejor, desde luego. Si cambio de idea, ya os lo diré.

Aprovecho para felicitar a Alejandro, el primero de dos grandes amigos que cumplen años esta semana. Ahora, voy a abrir de nuevo la Caja de Pandora porque me dispongo a corregir El diez por ciento de cara a mandarlo a un concurso en el que tengo poco que perder y mucho que ganar...

Nostalgia.

Me gusta el título del nuevo disco de la Oreja, que sale el martes: A las cinco en el Astoria. Aún no he leído a qué se debe su elección, pero me suena a nostalgia. De haberlo escrito yo, sería: A las cinco en el Cojonazos- aka La Vieja Negrilla de Santo Domingo. Algún día habrá que preguntar a su autor a qué se debe el género femenino con unos atributos tan considerables. Ahora solo reposa allí una especie de ataúd, esperando la resurrección del que en su día podremos llamar Cojonazos Ave Fénix.
Pozí. Este fin de semana es muy dado a la nostalgia. Es el fin del mes, y casi del verano. Como sea que las cosas no se valoran con justicia hasta que se pierden, he podido experimentar dicho sentimiento con respecto a veranos anteriores, recordando un amalgama de hechos: rodajes de cortos en diversos pisos francos (o en la puta calle); cenas de fin de corto, habitualmente en la Mazmorra, con comida de mazmorra in fact; partidas de parchís de reglamento poco ortodoxo, en las cuales se multiplicaba el número de fichas (o céntimos, o maicitos...); penosos estrenos cinematográficos; pero no todo se pierde: durante esta juerga de fin de temporada, hemos regresado a un sitio que marcó nuestra adolescencia, y no en el recto camino precisamente: el Quijote.
La infidelidad hacia Casa Benito fue pasajera, ya que el decano de los tugurios tenía un horrible overbooking, así que regresamos a ver al servicial camarero gordito al que fácil sería apodar como Sancho Panza. En realidad, tanto en mis recuerdos como en mis obras mezclo esos dos sitios. Un botón de muestra: en la nueva versión de los Abrasadores, próxima ya a su conclusión, hay un capítulo que parcialmente se ambienta en Casa Benito; no obstante, los hechos que me inspiraron su escritura sucedieron en el Quijote. Hay, incluso, un tercero en discordia, el más cutre: el Galería. Ese salió en El diez por ciento, y como jamás volvimos por allí no se si sigue en pie.
En fin. En la foto me podéis ver rindiendo tributo a algún chamán desconocido para que haya éxito en el curso venidero... O algo así. No en vano el sitio donde hicimos estas fotos se llama El indio. Pero bueno. Nos vemos. A las cinco en el Cojonazos (y con lo tardona que está le peña, serían cinco y cuarto, y veinte... ejem)

¿En qué año vivimos?

Ya he arreglado el messenger de mi portátil y, como supuse, la solución era de lo más tonta. Resulta que, en el traslado de Madrid a León, se le fue la olla y la fecha, por lo que estaba nada menos que en enero del 2004. ¡Increíble! Si yo regresara a ese entonces, aún andaría por la escuela de cine en Ponferrada. ¡El declive final del aznarato! Pero bueno. Tan solo actualicé la fecha y ahora ya rula. Para celebrarlo, aquí tengo una foto de toda la tropa bajo el escudo de Toro Sentado, o alguien así.

Abrasadores casi al completo.

Y seguimos con más fotos de familiares. Como ya advertí, no estábamos los cuatro primos, así que por ahora habrá que conformarse con esta instantánea de tres. A la próxima ya colgaré si eso una foto con toda la troupe que salimos. Y, hablando de Abrasadores, será mejor que no escriba mucho aquí porque debo seguir con la novela, no quiero pillar mucho retraso.

El pequeño abrasador X.

De mear y no echar gota, como dice Hopewell, es lo que me están haciendo a mí con el hotmail y el messenger, por lo que ayer tuve que desplazarme a otro portátil para así poder enviar a nuestra extendida red familiar las primeras fotos del nuevo allegado.
No puedo poner su nombre porque no lo se... Admito apuestas. En todo caso, felicidades a los padres, los abuelos, los tíos (entre los que me incluyo) y el resto de clan. Seguiremos informando por aquí sobre la evolución del pequeño ¿Olaf?
Que, como es obvio, el gobernador de Libia te acompañe a lo largo de la vida en la que acabas de entrar.

La foto se queda.

Con motivo del traslado desde Madrid a León, este portátil me está viniendo con un montón de gilipolleces, sobre certificados de seguridad o no se qué. Y, lo que es peor, no me deja meterme en el Messenger. No se para qué crean un solucionador de problemas si luego no soluciona nada...

Pero, en fin, quiero hablaros de dos buenas salidas, en el sentido de salidas por la noche, no de mujeres salidas, se entiende. La primera tuvo lugar el martes, la segunda ayer mismo. En Madrid se celebró un cónclave inolvidable, que sirvió para limpiar la imagen que tenía de Príncipe Pío. Por esa zona, en los aledaños de la disco-antro Riviera, tuvo lugar un incidente que sufrí por la eterna cobardía del ser humano, heredada desde Caín. No obstante, no fue más que el fruto de una serie de catastróficas desdichas, por lo que la cena en el VIPS del centro comercial de allí borrará en parte el recuerdo. Acudieron los hermanos Gutiérrez, Gema y Javier, alias Saberius (cuyo blog tenéis en los enlaces); Oli, Sandra y Tis. Un encuentro para enmarcar en la mente.

Como lo fue también el de anoche. Pese al cansancio típico de la jornada de viaje, hicimos lo que en principio iba a ser cena de primos y luego se quedó en tapas y copas de primos (y tequilas, last but not least) Ahora entenderéis el título de la entrada. Yo quería sustituir la foto de los Abrasadores, pero Espe está hecha una pequeña abrasadora chapona, por lo que tuvo que quedarse hincando codos para la recuperación. Es comprensible, yo ya sufrí en mayo y junio así que por fortuna ahora toca disfrutar. Aparte de Car y Juan, vinieron Claudia, Mowgli, Carli y Sandra. Todos primos o consortes, brindando por la próxima llegada a la tribu de un nuevo miembro sueco. Sí, este mensaje es largo, pero no creáis que no me cuesta escribirlo... En breve regresaré a la novela, mientras tanto espero que los motherfucker esbirros de Bill Gates solucionen esos problemas que hace cuatro días no existían y ahora sí. Tengo que mantener el contacto con la célula madrileña...

PD- Si con la Wii volvimos un poco al pasado, ayer todavía mucho más. Car y yo metimos euros en una maquinita de esas a las que solíamos jugar por cinco duros. Primero jugué yo al Willow (toma chute nostálgico) y luego ambos, a dobles, a todo un clásico llamado Caveman Ninja. Ahí va la foto por si os suena. A mí me mataron pronto... Pero quien tuvo, retuvo.

Financiando el cubo.

Dado que ayer no fue un día muy glorioso, en el que mis planes se iban viniendo abajo uno tras otro y en ocasiones de manera irritante, nos centraremos en el domingo. Esa sí que fue una jornada netamente madrileña.

Y clásica. El típico domingo resacoso con Oli, en el que ir al Museo del Prado para al final quedarse a las puertas. Pero esa vez hubo cambios. Porque la resaca brillaba por su ausencia, y sí que entramos a la pinacoteca. Como suele suceder cada puente de agosto, estaba hasta atrás. Nuestra única intención era visitar la ampliación, pero quedamos algo defraudados. La mayor parte de la misma se concentra en el cubo que han puesto en el monasterio de los Jerónimos. Como edificio está bien, pero la calidad de las obras dentro... La exposición más interesante era de pago, claro. Luego había un tío que tiraba cubos de pintura sobre sus cuadros, en plan MUSAC, y también un par de grandes lienzos sobre batallas. Pero nada espectacular. Lo mejor era el claustro del monasterio, con las esculturas de Carlos V y su familia por los Leoni (¿nuestros equivalentes italianos?)

Pero si hay una cosa digna de ser expuesta en un museo, esa es el tiquet de la cafetería. No teníamos muchas ganas de patear el saturado museo, por eso vimos un poco de Goya y algo más, para luego recalar en el nuevo Café Prado, mucho menos cutre que el anterior. Pero todo se paga, claro, y lo deben estar financiando con los bocadillos. Aunque yo tenía hambre, decidí seguir la dieta del Wii Fit y no probar bocado. Oli se pidió una pulguita de queso, no se la puede llamar de otra manera, y le cascaron ¡cuatro con cincuenta! Por Libia, si eso es lo que me cuesta el menú en la universidad. Mucho más razonable fue el precio de las cañas que nos tomamos luego en una terraza de la céntrica plaza de Santa Ana.

Ayer, por la mañana sí que aproveché el tiempo. Pero era curioso. Sitio al que iba, sitio que estaba cerrado. El Super Sol, por ejemplo. Recalé en un Eroski que, por mucho Barrio de Salamanca que fuera, era mucho más cutre que el que tenemos en Ordoño II. Por la tarde sí que me iba a bajar al centro, pero al final no lo hice por lo que pretendo hacerlo ahora, sin más dilación. El problema de este piso, aunque ya lo imaginaba, es que me cuesta escribir. No tengo el mobiliario adecuado, ahora mismo estoy sentado en una fucking mesita de poner los pies encima. Por ello, mejor será pasar estos días solito y a mi bola para luego volver allá a meter caña a ambas novelas.

Y ahora, a hacer deporte.

¡Cómo cambian los tiempos! Cuando éramos pequeños, jugar a la consola era poco menos que un vicio nefando, que nos hacía muy proclives a la obesidad infantil. Y, ahora, la misma consola sirve para hacer ejercicio en tu propia casa. Yo ya lo he podido comprobar.

El día de la Virgen, como dije, ficción y realidad se imitaron: primero hubo una comida familiar, luego jueguecitos. No recuerdo si la Wii la trajeron Car y Carli desde Granada o bien era de mi hermano Gui, el caso es que la montamos en casa con su correspondiente juego Wii Fit, que trae una especie de plataforma que también sirve de báscula (generosa báscula, a juzgar por el peso que me otorgó) Yo me ofrecí de conejillo de indias. Después de la operación, mi peso descendió un poco. Pero el personal sanitario me instaba a comer carne para que las proteínas rellenaran mi boquete cular, luego estuve oscilando entre un kilo arriba y un kilo abajo, más o menos. Por supuesto que no tengo sobrepeso, pero puedo rondar cerca si me descuido. Todo ello bajo el mismo baremo del IMC (Índice de Masa Corporal) que utiliza el cacharro.

El juego es moralizante y muy divertido. Primero creamos un Mii a mi, valga la redundancia, imagen y semejanza. Se parece mucho, de hecho. Luego la máquina me hizo una serie de simples ejercicios de equilibrio según los cuales yo tendría la edad física de... ¡43 castañas! Ja, ja. No me fío de Nintendo. Otro jueguecito de la misma casa me otorgó una edad mental aún más provecta, de 80 para arriba. Que no use el cuerpo, todavía; pero que no use la mente... Los comienzos siempre son duros, por ello en los primeros juegos fui tildado de inestable. Sin embargo, el juego de La cuerda floja cambió mi suerte. Logré record y me ascendieron hasta el nivel profesional, ya muy complejo. Probé ejercicios de yoga y tonificación con el entrenador y la entrenadora virtuales, incluso moví las caderas cual Shakira con el Hula Hopp...

Incluso tienes una huchita de cerdo en la que guardas los minutos de ejercicio que llevas. Yo casi alcancé la hora, pero ayudado por Car, Má y la tía Luisa. Y la cosa debe funcionar, porque en algo sí que vi reducido el volumen de carnes ayer. Y ciertas agujetas, que unidas al viaje en bus me apoltronaron en el piso a una hora aún temprana.

En fin. Mi romance esporádico con la Wii continúa viento en popa. Estos de Nintendo, como los de Pixar en animación, casi siempre aciertan. Si gano el premio Cersa de Novela de la Universidad de León (cosa posible pero que no daré por hecha), 3.000 euros que no son tontería, igual me pillo yo una cacharra así para tonificar músculos y marcar esas nalgas tan sobadas en el último mes. De lo contrario, lo veo poco probable. Y si no, siempre nos quedará el golf, ¿verdad Hopewell? Je, je.

Libre.

Como sea que la realidad imita a la ficción, y viceversa, hoy vamos a tener una comida familiar en el día 15 de agosto, fiesta de la Asunción de la Virgen María. Parecida, que no igual, a la que sale en los Abrasadores... Hay mucho que celebrar, entre ello el que por fin soy libre. El cirujano ya me dio, por así llamarlo, el alta. Ya no tengo cortapisas para disfrutar en Madrid y luego quizá regresar aquí con el fin de celebrar una verdadera cena de Abrasadores, de los de verdad. Solo quería comunicaros mi actual estado, como sea que las dos últimas noches ha habido algo de fiesta, sosegada pero con sustancia, será mejor que lo deje de momento.
Que el gobernador de Libia nos ampare para seguir gozando de buena salud.

La cadena más oportunista do mundo.

Difícil tarea sería dilucidar cuál de las cadenas televisivas es peor, de la Uno a la Seis (e incluyendo a Telemadrid, de la cual era fan en ciertos espacios) Pero sí tengo bien claro cuál es la más oportunista: Antena 3. Y lo es aún a expensas de engañar al espectador poco avispado. Tengo ejemplos recientes. El más bochornoso, el del sábado pasado: emitieron Cortocircuito, y lo hicieron por la única razón (imagino) de que se parece al robot de Wall-E. Y ahí acaba todo parecido. Porque la peli de Disney y Pixar es una maravilla, y la otra solo un subproducto ochentero. También están poniendo la saga Star Wars. ¿Sabéis por qué? Yo lo imagino. En Estados Unidos ya se ha estrenado The Clone Wars, la película de animación situada entre los episodios dos y tres. A España no tardará en venir... Eso también lo hicieron con Indiana Jones, y ahora mismo no recuerdo más pero tiene que haber unos cuantos.

Más chabacano es el recurso cuando se aprovecha de sucesos reales. ¿Que se celebra el juicio contra el Solitario? Pues echamos el telefilm del Solitario. ¿Que se cumplen once años desde el asesinato de Miguel Ángel Blanco? Pues otro telefilm al canto, aunque llegue pelín tarde. Sin embargo, lo peor me parecen ciertos medios de promoción que emplean. Cuando yo era pequeño y veía más series (que ahora siguen repitiendo), jamás sacaban a un perro gigante de los cojones en medio de la pantalla para promocionar otra serie. Se supone que la publicidad es en las pausas de la emisión, no durante la misma. Y, lo peor de todo: hay ciertas frases míticas del cine que casi todos sabemos. Pero no todos. Lo de: Luke, yo soy tu padre, es un mito. Pero, pese a todo, ¿cómo se puede promocionar una película destrozando su final? Pues los de Antena 3 lo han hecho, para aquellas nuevas generaciones que aún no se hubieran enterado de cómo acaba la historia.

Que se olviden de las películas, por favor, que se limiten a todas esas series de rameras de diverso pelaje ( sorprende que alguien pueda cobrar 700 euros por un polvo, eso es lo que ganaba yo en el Corte Inglés haciendo cosas mucho menos placenteras) Un nutrido batallón de guionistas entre los que no me incluyo (aunque estaría encantado) les estarán muy agradecidos de poder prostituirse no se si por 700 euros, espero que por más...

¡Feliz cumpleaños, Paconcio!

Este humilde espacio quiere rendir homenaje a uno de sus seguidores, el doctor Paco León, en su trigésimo séptimo cumpleaños (que no aparenta, desde luego) Es lo mínimo que puedo hacer, ya que el pasado año me regaló algunas de las mejores experiencias de mi vida. Y este, tan solo motivos mayores de salud y estudio han malogrado que regresase por Los Ángeles, SF, Nueva York... En fin, mis vacaciones creo que serán en Madrid, ya que quiero despedir al piso de Manuel Becerra como se merece.

Tengo un obsequio muy especial para este aniversario, lo que pasa es que aún no he terminado de escribirlo, supondréis de qué se trata. Ya que para gastos materiales no estoy mucho, prefiero exprimir el fruto de mi mente. Y a ver cuándo nace el sobrinito, que ya sería casualidad que naciera el mismo día que quien será su godfather. Para este neonato también tengo presentes... Todo un cuarto lleno de juguetes, en calle República Argentina. Mejor transmitir que regalar, ja ja. En fin... Voy a seguir trabajando en el regalo del Dr. León. ¡Happy Birthday!

Reencarnación.

Hubo un tiempo en China (no el actual, desde luego) en el que el budismo zen gozó de gran influencia en todos los ámbitos de la sociedad. Lo se porque he estado leyendo varios libros sobre el tema, que me han interesado de buen grado. No es que me haya convertido. De hecho, no lo considero una religión, no al menos comparable a esos tres grandes monoteísmos que tanta muerte y destrucción han provocado desde su inicio hasta nuestros días. La idea de la reencarnación, desde luego, me resulta bastante más atractiva que el maniqueísmo cielo/infierno de siempre.

Sí, una sola vida es poco, la verdad, por bien que se aproveche. Y esta nueva fuente de conocimiento también me ha servido para mi propia creación. Estaba buscando un nuevo desenlace para la novela de los Abrasadores, algo más místico, más fantástico porque a fin de cuentas de eso trata el libro. De fantasía invadiendo el mundo real. Gracias a la idea de la reencarnación he conseguido algo que me parece atractivo. No se a vosotros, quizá os pueda resultar un disparate. De todos modos, como dije en principio, yo no hubiera revisado este libro si no creyera que lo hacía para mejorarlo. Y Tolkien es una gran influencia. Si os pasáis por el otro blog, veréis unas coplillas que casi me he obligado a meter, una triste parodia de las que solían aparecer en El Hobbit y ESDLA. Bueno, ya de copiar, que sea de los mejores...

En fin, que ayer hubo una buena juerga, retomando ya el ritmo normal de la vida, así que hoy no estoy para reflexiones más profundas. Y yo al menos tengo suerte de no tener que molestarme en boicotear los juegos olímpicos porque, dado que jamás los he visto, tampoco iba a empezar ahora... Un poco de deporte no me vendría mal, pero eso será cuando mi neocarne se regenere del todo.

Quiero mi anillo de pureza.

¡Mi tesoroooooo!, decía Gollum, en referencia al Anillo Único con el que estaba obsesionado. Pues bien, en el mundo de la realidad, han aparecido quienes, mediante un anillo también, quieren preservar su particular tesoro hasta que a bien vean el gastarlo.

Es una nueva moda de los Estados Unidos, y gracias a la casa Disney, un conglomerado bastante esquizofrénico respecto a las ideas, pero que a mí siempre me ha proporcionado buenos ratos. (El último gracias al robotito Wall E, os recomiendo que la veáis cuanto antes) Para el público ya no solo adolescente, sino infantil en general, la casa del ratón está lanzando a una serie de cantantes que se rigen por el mismo patrón: guapos, jóvenes y (má o menos) puros. No es broma. El otro día descubrí a unos tales Jonas Brothers, hijos de un pastor evangélico que les ha convencido para que lleven un anillo de pureza, símbolo de que llegarán vírgenes al matrimonio (!) No son los únicos. También Miley Cyrus, a la que conocen como Hannah Montana, lleva uno y dice que no hay nada más importante para ella que la Biblia. However, la chica montó un pollo porque posó para una revista con la espalda tan desnuda que casi se le veía la zona en la que tenía yo el sinus pilonidal. Suerte que las chicas no suelen crecerles muchos pelos por ese bajo lugar, ¿verdad? Foto artística, decía...

Pero, vamos a ver. ¿Esto es de verdad o es simple márketing? Es que ya no se qué pensar. Britney Spears, cuando aún le encontraba cierto atractivo, también presumía de pureza y tal. Ella empezó en el Club Disney (como Christina Aguilera, ¿alguien se acuerda de ella?) Tras esa fase, luego fue de culo y sin frenos, a la espera de que Tarantino la rescate, porque ese hombre también está un poco pallá. No se, pero en todo caso, ¿no es una idea adorablemente friki eso del anillo de pureza? Si en España alguna triunfita decidiera ponerse uno de esos, vaya mofas que generaría, y no solo ya del tío ese de las gafas ahumadas que está ya más pasado que la Mano Loca.

Llego un poco tarde, por un lado, pero quizá todavía pueda tener mi propio anillo de pureza. ¿Os imagináis? Una manera bizarra de ligar: Hola chica, esto que ves es mi anillo de pureza, si hoy me ayudas a librarme de él te lo regalo de recuerdo. En fin, y luego en sus parques temáticos seguirán celebrando el Gay Day... Spain is different, and Dinsey too.

Feliz Cumpleaños, Mr Warhol.

Hoy, Andy Warhol hubiera cumplido 80 tacos, nada menos. A él, que siempre le gustaba falsear su edad y odiaba que le felicitaran en sus cumpleaños (aunque luego hacía unos fiestones que pa qué) Pudo tener una muerte épica, cuando sufrió el atentado de Valerie Solanas, pero al final le sobrevino de la manera más absurda, por complicaciones tras una operación de vesícula. Por aquel entonces, su prestigio había caído un tanto, pero ahora no puede estar más de moda. Que se lo digan a las miles de personas que se agolpan en las filas del casting de Gran Hermano, y yo que pensaba que ese concurso no sería tan longevo. Pero como es barato y da mucho de sí... Si, ya no son quince minutos de fama. Es estirar el chicle hasta que se pueda. Los afortunados se reciclan de cualquier manera que les arregle la vida, pero mucho otros se pierden por el camino. (O tienen la desfachatez de sacar libros) En fin. Tras degustar de nuevo sus Diarios, aunque algún crítico haya dicho que es el libro más aburrido que ha leído jamás, lo próximo creo que será su Filosofía de la A a la Z. Aunque me prometí que no volvería a comprar un libro en todo el año, excepto los que me mandaran en Filología...

En fin, feliz cumpleaños póstumo, pues.

Huelga abrasadora.

Pese al título, no es que haya dejado de escribir. Lo he hecho estos días, pero a un ritmo mucho más bajo. Los Abrasadores entran un poco en crisis porque yo mismo estoy abrasado. Es normal que haga este calor en agosto, pero yo nunca me acostumbraré. A ver si se abre esa ola de viento africano (¿cómo podría escribir Truman Capote allí? Bueno, él era sureño...) Si ya hasta me cuesta escribir estas líneas para el blog, para las cuales no pienso buscar ninguna foto.
Compadezco a los que estén en Madrid. Yo tenía pensado ir esta semana, pero creo que mejor no. Y no por la temperatura...Hoy tuve cita con el cirujano. Me daba al principio para rato, pero no contaba con el poder regenerador de mi cuerpo. La herida está casi cerrada, y no ha pasado ni un mes de la operación. Como sea que me ha dado cita para el día 14, esperemos que para después del puente ya esté prácticamente curado. No me hace gracia ir a Madrid con un parche en el culo...Pues eso es todo, de momento el mes no da para mas.

Ataque químico por sorpresa.

Hay un sitio en León denominado Jamaica, el cual me trae recuerdos de todo tipo: buenos, malos, regulares... Siempre que voy digo que será la última vez, aunque luego por la razón que sea sigo yendo en ocasiones. El viernes fue mi primera salida post-operatoria y acabamos allí. El desenlace fue precipitado porque alguien, sin que lográramos adivinar la razón, bombardeó el sitio con gases pica-pica, de pimienta o como queráis llamarlo. Los presentes, no muchos a decir verdad, salimos de la manera más ordenada posible usando las camisetas a modo de mascarillas. Dentro solo quedó algún clásico colgadillo, con bastantes papeletas para ser el causante del atentado. En fin...

Pese a todo, quiero señalar que fue una salida muy buena. Espero irme reincorporando a la fiesta poco a poco, a medida que me recupero. Mañana tendré un nuevo informe del cirujano, y por lo que parece va a ser bastante positivo. Ahora, a seguir con los Abrasadores.

Adiós, Julius.

Junio, de Juno. (No tiene culpa la diosa de que su nombre haya sido mancillado en uno de los disparates del año)

Agosto, de Augusto.

Y en medio, Julio de Julius Caesar. ¿Veis? Estudiando lenguas muertas también se aprende.

Me gustaría despedir este mes aunque no se muy bien cómo. Lo inicié en Madrid, que es justo a donde estoy tratando de irme ahora. (Ya me dirá Mr. Surgeon, aunque siempre podría organizar una fuga a lo Jack Nicholson en Alguien voló sobre el nido del cuco) Y el resto, en León. Semana y media jodido, otro par contento. Y aprovechando el tiempo de la mejor manera que puedo, con media remodelación de novela ya concluida. Y que hoy el mes se despidió con frío, pero aún así lo prefiero al asqueroso y pegajoso calor. Que paséis buen mes, sobre todo los que os vayáis de vacaciones. Yo trataré de irme, sui generis.

Chocó la tina.

Como buen publicista, veo que Adri ha hablado en su blog del spot de TV al que yo también me voy a referir, desde otro enfoque. Ayer fue un día de noticias bastante surrealistas, por llamarlo de alguna manera. Una fue que en Estados Unidos, si mal no recuerdo, se había retirado un anuncio de chocolatinas en el que salía Mr. T (ya sabéis, M.A. Barracus) ¿La razón? La presión de colectivos LGTB de allí, que decían que el anuncio era homófobo. A mí la polémica me parece un tanto estéril, la verdad. Sale un tío haciendo marcha. Eso de caminar deprisa moviendo el culo de manera exagerada... Es un deporte amanerado en sí, ya lo practiquen hombres o mujeres. Y entonces aparece Mr. T en un tanque y le grita algo así como: ¿Quieres correr como un hombre? ¡Eres la vergüenza de la especie humana! Y empieza a dispararle chocolatinas (¿cómor?) y el tío ya se pone a correr de manera tan hombruna como el del Equipo A quería. No se. El anuncio es tonto, pero no le veo yo para tanto.

Si queréis de verdad conocer un spot homofóbico, solo tenéis que retroceder en el tiempo en esta ciudad de León, sí, la misma en la que hay tipos que liberan enanos de jardín y esas cosas. Hace bastantes años, en los cines de León (ahora solo quedan un par) se emitía un anuncio de producción cazurra: dos tipos en un gimnasio. Uno emite un gemido afectado, y el otro le pica: ¿Qué? ¿Ya se lesionó la maricona? (O algo así) Ese, aparte de homófobo, era idiota, cutre y tópico. Y daba una pésima imagen de los leoneses a quienes vinieran al cine desde fuera...

Por otro lado, no entiendo esa manía que tienen en los últimos tiempos de relacionar las chocolatinas con la virilidad. ¿Es que las mujeres no las comen? Aún recuerdo otro anuncio de peor gusto en el que salía un tío empalmado (!) Vaya, siempre se ha dicho de la relación entre el chocolate y el sexo, pero eso me parece pasarse. Incluso ahora, con lo poco que veo la tele, tengo que aguantar cómo una galleta (¡galleta! de género femenino) se liga a una tía en otro spot. Ahora que a la ministra de Igualdad le gusta vestirse del Mago de Oz, ¿cuándo aterrizará en el país de las chocolatinas? Como sea, hay que decir que la idiosincrasia de Mr. T es la que es, no se la puede cambiar. Es como si hace Torrente un anuncio... Yo no suelo ver la publicidad, me parece por lo general un montón de chorradas, pero esta del incombustible M.A. no me ha parecido de las peores.

Por cierto, yo no como chocolatinas. Solo tomo chocolate en los cereales del desayuno, como si me hubiera quedado en una infancia perpetua...

¿Cómor?

http://www.elmundo.es/elmundo/2008/07/29/castillayleon/1217316192.html

Acabo de leer esta ¿noticia? y aún no me la creo. Eso sí, me guardaré de leerla otra vez. Parece una inocentada, y no sería la primera vez que publican algo así respecto al MUSAC. Recuerdo cuando dijeron que sus colores desteñían con la lluvia...
No lo se. Pero esto me preocupa. Primero, por ser noticia de portada, aunque claro, ahora cualquier parida lo es. Y, segundo, porque para una vez que León sale en primera plana... ¿Tiene que ser porque un grupo de garrulos se dedican a soltar enanos de jardín por ahí? Por Libia, se pensarán que todos somos así. Aunque, por otro lado, creo que una exposición de este tipo de enanos quizá sería más artística que los bodrios de muestras que han puesto esta temporada. No se. Esto me parece una tontería tan grande que mejor me vuelvo con los Abrasadores, que como nombre resulta más atractivo que Comando Molleja...

Ránking de disparates fílmicos.

No seré yo quien diga que este año no está habiendo películas buenas, pero la verdad es que hoy me apetece hacer una breve lista de disparates fílmicos, podéis aportar las que os apetezca, desde luego, porque me dejo muchas:

1- 10.000 a.C. : o como también se hacen disparates a conciencia. Porque la paja mental histórica, geográfica y en otros muchos ámbitos que se han hecho los escritores de este remix es digna de anotar. Por lo menos ahora se dos cosas: 1) Los mamuts pueden sobrevivir en el desierto. 2) Los tigres de dientes sable también tienen conciencia y sentido de la justicia.

2- Clandestinos: si podéis encontrar esta película, os la recomiendo vivamente. El mero argumento es ya un chiste: un moro, un mejicano y un vasco se escapan de un reformatorio y constituyen una pequeña célula digna de Mortadelo y Filemón. Entre diálogos atroces y personajes de sexualidad tan confusa como el guión, solo puedo hacer una pregunta: ¿quién engañó a Juan Luis Galiardo para salir y producir esto?

3- Hancock: lo dicho ya. Que se le cayeron varios guiones al suelo y fueron cortando y pegando según les venía en gana. Por suerte, he podido ver algún blockbuster bueno del verano: Narnia 2 y Kung Fu Panda para pasar el rato; y en un nivel superior, el Wall E de Pixar. Ellos solo tropezaron con los Cars de las narices...

4- Juno: telefilme de sobremesa con ínfulas de cine independiente. Deseo que su guionista regrese a la barra de stripper antes de que su cuerpo quede demasiado flácido. Y no vuelva a escribir al menos hasta que se lea el famoso libro de Robert Mc Kee.

5- El cielo dividido: inenarrable, insoportable. Dos horas y media, apenas tres o cuatro diálogos y planos eternos. Argumento: tres chicos mejicanos van liándose y desliándose entre ellos y el resto es gasto inútil de celuloide. A quienes os guste el tipo de Gael García Bernal, id preparando el ratón para seleccionar unos desnudos tan abundantes como gratuitos.

Hay muchísimas más, pero bueno. Ya iré completando. De momento ya tenéis suficiente tortura con estas. Y las que yo aún no haya visto...

Como no todo es malo, siempre nos quedan buenos cineastas, por ejemplo David Lynch. Os recomiendo su libro Catching the Big Fish, que a mí me regaló Paco. Está escrito en un inglés bastante sencillo, y los capítulos son cortos. No se si en España se podrá conseguir, pero todo es probar...

¡Danger! Sandalias.

Dije que hablaría de esto. Puede parecer una mamonada, pero yo aún guardo algún recuerdo sobre el tema. Y en la misma zona que más masacrada tengo este verano. Y todo por llevar los pies fresquitos. Si dicen que el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra, yo podría añadir variantes: con la misma escalera, o con la misma sandalia. Y en ciudades distintas...

Había estrenado yo mis sandalias playeras y, cuando bajaba por los escalones de mi casa en Madrid, resbalé y me caí de culo, rodando tres o cuatro peldaños. Nadie me vio, así que cogí la gorra que perdí en el accidente, me la puse y seguí como si no hubiera pasado nada.

Pero lo que ya tiene más delito es el segundo tropiezo. Porque fue tras la operación, y por suerte no fue caer sobre la propia zona operada, pero sí sobre los alrededores. Para más coña, caí en las escaleras del ambulatorio, por lo cual en caso de haber tenido daños graves la curación tampoco hubiera estado muy lejos.

En fin. Yo no se de qué hostias estaría hecho el material, porque el año pasado llevaba unas sandalias idénticas, del mismo sitio, y jamás sufrí nada serio en mis múltiples subidas y bajadas desde casa al Telepizza y viceversa. Por desgracia, aquellas zapatillas se las comió Nina the Bitch (espero que ahora ya solo coma tartas y no calzado)

En fin. A veces es preferible pasar más calor y no correr riesgos. Aunque sea por motivos médicos, ahora mismo me alegro de no estar en Madrid, porque debe ser un horno comparable a la vieja carraca de la que hablaba en la novela. Que os sea leve a quienes estáis allí.

Al fin.

Con dos días de antelación sobre lo previsto retomé la novela inicial de Los Abrasadores. Y lo hago con el fin de mejorarla de cara a una posible comercialización, si no para qué perder el tiempo cuando tengo tantos otros proyectos donde elegir. He tratado de tener en cuenta todas vuestras sugerencias respecto a la misma, aunque reconozco que este libro es un tanto radical, para bien o para mal. Si queréis tener la prueba de que ya me he puesto en este mi verdadero trabajo, aquí van las primeras páginas, que introducen a un personaje llegado de otros lares...

I. Ponferrada.

Cuando sientas que tu hermano
necesita de tu amor,
no le cierres las entrañas
ni el calor del corazón.
Busca pronto en tu recuerdo
la Palabra del Señor:
Mi Ley es el Amor.

Glory, glory, aleluya,
Glory, glory, aleluya,
Glory, glory aleluya
en el nombre del Señor.

- ¡Maravilloso, querida!- exclamó Patricia Ortol mientras daba tres o cuatro aplausos- ¿Crees que lo podrás repetir así de bien para cuando grabemos?
La joven religiosa sonrió con timidez.
- No ha sido nada…- comentó por lo bajo.
- Ya lo creo que sí ha sido- Patricia casi se abalanzó sobre el asiento de la hermana, formando un imaginario encuadre de cámara entre sus dedos- Apenas puedo verte la cara y aún así… ¡Qué telegenia!
La reportera acercó sus labios inflados hasta el oído de la monja, taponado por un grueso hábito de esparto.
- Entre tú y yo, como mujeres jóvenes y guapas que somos… Creo que eres la única del autobús que dará bien en pantalla. ¡Serás la envidia de tus compañeras!
La joven se encogió de hombros con dulzura.
- No lo creo. En nosotras no entra la vanidad, que es uno de los más terribles pecados. Ver la televisión es otro, así que…
Patricia se enderezó con una mueca de desagrado. Odiaba su programa. Odiaba España puerta a puerta. Y, sobre todo, odiaba con todas sus fuerzas al director del mismo por enviarle a cubrir una misión evangélica. Acostumbrada a reportajes de naturaleza más frívola, no se hacía a la idea de que aquel grupo de mujeres, la mayoría de una edad similar a la suya o incluso menor, estuvieran tapadas de la cabeza a los pies como si se hallaran en ciertos países orientales. La realidad no tardaría en hacerse escuchar, mediante una voz seca, como de lija, que surgió a sus espaldas.
- Señorita Ortol- llamó, con cierto tono de reproche.
Patricia se dio la vuelta para toparse con una religiosa ya casi anciana, a la que había catalogado como la guía espiritual del grupo. Arrugada y flaca, su mirada poseía una dureza intimidatoria.
- ¿Ha conocido ya a la hermana María?- inquirió, en referencia a la joven que estaba cantando con la guitarra.
- ¡Oh, sí!- afirmó Patricia- ¿No es adorable?
La hermana Urraca asintió con orgullo, aunque no era ese el adjetivo que ella hubiera escogido.
- Es nuestra joya- exclamó, observando cómo María continuaba con el himno, generando unas ondas suaves de voz que rebotaban contra las ventanillas del auto invitando a todas al júbilo y al canto- Nuestra amadísima Madre Fundadora gusta de referirse a ella como su milagro particular. No es para menos. Precioso es su salmo. Y ella misma es hermosura. Como profesional de la imagen que es usted, supongo que preferirá quedarse con su envoltura exterior, pero es su alma lo que no va corromperse. ¿Ha leído usted a Garcilaso de la Vega?
A Patricia ese nombre le sonaba a viejo, rebuscó en su memoria pero ella jamás había leído un solo libro de las clases de Literatura. Tenía a empollones que lo hacían por ella a cambio de falsas ilusiones amorosas.
- ¡Sí, claro!- Patricia trató de adoptar un tono solemne- En un lugar de La Mancha…
Urraca pasó por alto el lapsus, luciendo una de sus infrecuentes sonrisas.
- En tanto que de rosa y azucena
se muestra la color en vuestro gesto…
Todo lo muda la edad. Todo lo marchita el viento. María será vieja y fea, como yo. Pero por dentro seguirá resplandeciendo. No se deje engañar por su aparente fragilidad, señorita Ortol. La flor que florece en la adversidad es la más rara y bella flor de todas. Y de eso María sabe mucho.
Pero Patricia tenía otras preguntas más prosaicas. Observó a María con más detenimiento. El famoso soneto de antes, desconocido para ella, podría ejemplificar muy bien a la joven, el ideal renacentista de belleza era el suyo propio. A través de la rendija de su rígido hábito, asomaba una cara infantil, blanca como la pureza que irradiaba. Calor tan solo en sus mejillas, y en los rayos de sol que parecían algunos de sus cabellos rebeldes escapando de la redecilla.
- Para muchos, una lástima que haya tomado este camino- dijo Patricia, aunque al momento se arrepintió de haber pensado en voz alta. Urraca no se lo reprochó.
- Sin duda,- replicó- para aquellos que dieran a su cuerpo el mismo valor que se le otorga a las tripas del embutido una vez deglutidas. Pero ella es una elegida. Le puedo asegurar que no hay una vocación más pura y menos forzada que la de ella aquí mismo, y me incluyo. Respecto a su aspecto físico, es su cárcel. Fíjese en usted misma, por ejemplo.
- ¿Yo?- preguntó Patricia, suponiendo que ya había pasado demasiado tiempo con la vieja chiflada como para que no la tomara con ella.
- Sí, usted. ¿Qué significa su aspecto?- Patricia suponía un brusco cambio de imagen respecto a la tónica general del autobús. Su vestido, ligero y escotado, era una explosión de colores frente al negro perpetuo de los hábitos de la congregación- Yo se lo diré: es un reclamo. Si de verdad quiere hacer sentir a sus espectadores lo que significa esta expedición, no se venda a los mismos. Acepte este hábito y pase a formar temporalmente parte de nuestra orden. Su desnudez es un lastre para este viaje.
Patricia no se podía creer que la vieja le estuviera tendiendo aquel grueso trapo raído, que rehusó cortésmente.
- Hermana Urraca, yo no voy desnuda. Bueno, si siempre visten así, pues sí que le pareceré en pelotas. A lo largo de todos estos programas he tenido que vestirme de fallera, pamplonica, rociera y hasta de manola, pero esto es demasiado. Si me ven así, es el fin de mi carrera profesional. Además, ¿es que no tienen calor?
Para a que el sol aún no estaba en su esplendor estival, la vieja carraca a la que llamaban autobús ardía como una lata cociendo en un hornillo.
- Más calor hace en el infierno- dijo la hermana Urraca retirando el hábito, con una sonrisa de suficiencia- Y allí dura para siempre.
Patricia se escapó disimulando hacia el rincón en el que habían montado el, por así llamarlo, cuartel general del programa.

¡Dejad el nombre del Maestro en paz!

¡Pero qué se habrá creído Will Smith! El hecho de que, haga lo que haga, tenga un pelotazo en taquilla, no le da bula para cometer semejantes sacrilegios. Cuando me enteré de que una película suya se iba a llamar Hitch, casi me da un ataque. Desde luego que el filme no tenía nada que ver con el Mago del Suspense, sino que era una comedia idiota (no necesito verla para saberlo) que llevaba el subtítulo de: Especialista en ligues. ¡Pobre Hitchcock! Él que vivió casi siempre en el celibato, tener que soportar que un negrete que presume de ser una máquina sexual (modestia, ¿para qué?) le robe el nombre. Y también me robó a mí el correo electrónico, el personaje de Vagos y Maleantes, y el título de uno de esos proyectos que me surgen de vez en cuando aunque luego solo se quedan en unas líneas.

Y si antes fue Hitch... ¡Ahora es Cock! HITCH-COCK, HAN-COCK. Espero que sea una mera coincidencia. Porque esta película tampoco es que sea un prodigio. Una vez exprimida la idea de la parodia del superhéroe, la historia necesita dar un giro. Y lo da. Ahí al menos hay misterio... Pero no aprovecha esa idea, y acaba desinflándose. Sin querer destripar nada, solo diré que una película de superhéroes, por cómica que sea, no puede tener unos villanos tan ridículos como esos. Si no, que se lo digan a Batman el mes que viene. El filme, cómico por lo general, a veces pega unos bruscos cambios de tono que a mí la verdad me desconcertaron. Quizá hubiera sido mejor la versión primigenia del guión, que por lo visto ahondaba bastante más en el lado oscuro del héroe... Pero claro, esto es un blockbuster, y Will Smith no va a dejar de lado a sus fans adolescentes. Porque es un héroe. O al menos se lo cree.

Narrador.es

"Una novela ambientada en el futuro, pero sin ser de ciencia ficción. Unos protagonistas jóvenes, casi niños, sin ser exactamente un libro juvenil y unas aventuras narradas, sin ser un libro de aventuras. O quizá sí".

Joder, me encanta esta definición. ¿Quién la habrá escrito? Yo no, desde luego. Es la que dan de Los Abrasadores: Contra la Banda de la Piedra en la página web www.narrador.es

Allí están mis dos novelas autoeditadas de Erroteta: El diez por ciento y esta. No se si se habrá vendido alguna. Lo dudo. Yo no he visto un céntimo. Si alguien quiere una, que me la pida a mí directamente, jaja. Me gusta porque rodea al libro de cierto aire de misterio, de incertidumbre. ¿Qué demonios es esto? Esa es la pregunta que me gustaría se hiciera cualquier persona que lo leyera. Yo no quiero refritos. Yo quiero hacer algo nuevo utilizando elementos que todos conocemos. Si me dejan, eso está por ver. Pero yo, ahora que puedo andar mejor y la herida escuece menos, tengo pensado seguir mejorándola a partir de la semana que viene, si el gobernador de Libia así lo estima.

Compraré una pizarra al estilo de Oli y comenzaré por el primer capítulo, con la incorporación de una intrépida reportera venida del mundo de Vagos y Maleantes... Ja, ja. Todo se mezcla.

Por si los acasos, corred la voz sobre la página...

¿Quién es esa chica?

Como diría FF Goméz, ¡no lo se! Porque el programa Factor X no contaba conmigo para su nómina de fans, de eso podéis estar seguros. Siempre me pareció una mala copia de OT, y mira que OT es mala sobre todo ahora, que se han rebajado a contratar a un tipo para que se meta con los concursantes y así suba el nivel de audiencia. Solo pillé esa especie de spin off en contadas ocasiones. Y en una de ellas vi como una clase de luchador de sumo se movía, con dificultad, por el escenario mientras cantaba algún son caribeño destinado para alguien menos propenso al infarto de miocardio. Temible, pero como ahora todo el mundo quiere sus quince, y más de quince, minutos de fama, pues ya va a por la segunda entrega.

No conozco, por ende, a Leire Martínez. Primero conocí su voz, el sábado, cuando nos adelantaron el primer tema del próximo disco de la Oreja, El último vals. (Por cierto, creo que hay una película de Scorsese así llamada) Lo primero que pensé, como tantos otros, es que la voz recordaba mucho a Amaia, lo cual es un alivio. Y la música, pues a la Oreja de siempre, a la de discos anteriores. Me gustó más Muñeca de Trapo, cierto es. Pero ahora no están para cambiar. A quienes les guste ese estilo, les seguirá gustando. Y quienes lo detesten, les parecerá la misma mierda de siempre. A mí en principio me gusta, aunque tendría que escucharla un par de veces más.

Por lo que resta, quiero felicitar a mi prima Car por su santo, aunque yo no soy mucho de santoral, parece que a mí San Luis me ayudó en su momento... Mi dolor de culo va mejor aunque quiero aclarar, Hopewell, que dentro de la vasta región de las posaderas, mi herida no está en lo que técnicamente se conoce como ano. ¡Ja, ja! Más bien encima, un buen tajo ya lo creo. Imaginarlo me marea...

En fin. Si sigue esta recuperación, el mes que viene podré ir a Madrid. Hoy el gran Franco Batiatto da un concierto en el Conde Duque, pero es calcado al del año pasado, así que no merece la pena. El tío es incombustible y seguro que ya vendrá a presentar más discos.

Por cierto, aunque la semana que viene espero estar mejor como para escribir, estos días me ha ayudado el Héroes, y he descubierto un escenario que me ha cautivado. Pude controlar a héroes de la mitología griega clásica, como Perseo, Hércules, etc. Y la geografía representaba lugares reales y también míticos como el Olimpo, Troya, Esparta, Atenas... La misión era ir hasta el Hades (infierno) y ahí cruzar el mar de los muertos en la barca de Caronte después de haber matado a ¡miles de dragones! Muy bien estos programadores. A quienes no os guste ni el Héroes ni la Grecia clásica seguro que no os dice nada, pero yo estoy superando estos primeros días de dolores gracias a la fantasía... Tolkien, Héroes... Bueno, y también gracias a mi familia, los colegas que me vienen a ver y las manos de santa de las enfermeras de turno of course... En fin. Todo va según lo previsto. Albricias, pues.

Que Zeus y el gobernador de Libia os protejan y curen.

PETER JACKSON (y III)

Dejaremos ya el tema TLOTR, que daría para mucho, suscribiendo el comentario que hizo Hopewell en la última entrega. Después de los once Óscar, que supongo le dieron más como un premio al esfuerzo por toda la saga que por la calidad de El retorno del Rey, Peter Jackson desarrolló el complejo de James Cameron. Sí, lo de ¡Soy el rey del mundo! (De este último aún estamos esperando su Avatar) No le costó nada escoger un nuevo proyecto. De hecho, su sueño de infancia siempre fue rodar una versión de King Kong. Ay, qué traicioneros resultan a veces esos deseos infantiles. Endiosado como estaba, le permitieron el capricho de hacer un juguete caro y largo, sobre todo muy largo. Os pregunto, ¿había necesidad en serio de hacer una versión de tres horas acerca de una historia que todos conocemos, y mucho más cómo acaba? Si lo que quería eran dinosaurios, tal vez podría haberse hecho cargo de la enésima secuela de Parque Jurásico. Porque la estética del videojuego llega al paroxismo en esa pelea entre dos tiranosaurios o algo así y King Kong. Y de repente, ¡voilá!, viaje espacio temporal a toda leche y ya estamos en Nueva York con el Empire State y todo lo de sobra conocido. No, una cosa es que esté dispuesto a sentarme tres horas por Tolkien, pero esta película se me hizo eterna, y menos mal que estaba Nacho a mi lado para amenizarla.
Visto lo visto, parece ser que el director vuelve al cine intimista, al de Criaturas Celestiales. Su último proyecto es la adaptación de la novela de Alice Sebold Desde mi cielo, que al parecer trata sobre una niña asesinada que narra su historia desde ultratumba. Algo muy onírico, supongo, en plan la película que he citado. Como sea, tengo el libro en el piso franco por si quiero echar una ojeada. No es necesario que diga, empero, que el proyecto que más espero de este hombre es en el que participa como productor. A ver si me salen todos de memoria: Fili, Kili, Dori, Ori, Nori, Balin, Dwalin, Oin, Gloin, Bifur, Bofur, el gordo de Bombur y Thorin Escudo de Roble. Por Libia, trece son, los enanitos de El Hobbit. Es el libro que me estoy releyendo ahora, con este dolor de culo poco más puedo leer. Tras la trilogía, la maldición del anillo se contagió a sus creadores. Comenzó una codiciosa y épica batalla entre Jackson, los herederos de Tolkien y New Line Cinema por un puñado de dólares. La productora, por cierto, se fue al carajo por ese bodrio de La brújula dorada, y al final Guillermo del Toro se ocupará de dirigir esta aventura que tan buenos recuerdos de infancia nos trae.
Del resto, también un proyecto conjunto con Spielberg, el Tintín. Yo nunca he sido un gran tintinófilo, pero me gustaría saber (asimismo también de El Hobbit) si se volverán a introducir personajes femeninos relevantes para ganar más sectores de público como ya se hizo en la trilogía del anillo. Mosquis. ¿Se estará especializando este hombre en adaptar a autores tenidos por misóginos, lo cual no quiere decir que lo sean? Quién sabe. Lo único claro es que la orientación sexual de Tintín y de Samsagaz siempre será un hervidero de rumores…
En fin. Termino aquí este sucinto repaso a la trayectoria de un tipo fascinante y desigual. Excesivo en muchas ocasiones. Ahora gordo, ahora delgado. Pero siempre de interés. Para el próximo día, o uno de estos, hablaré sobre el peligro que suponen las sandalias de playa cuando no se anda, ¡ah!, por la playa.

PETER JACKSON (II)

Criaturas celestiales supuso un cambio de género como quien cambia de la noche al día. Basada en un hecho real, es un drama con ciertos elementos oníricos, trata sobre la relación entre dos jovencitas en la Nueva Zelanda de hace no se cuánto tiempo, marcada por un trágico final. La cinta, de leve trasfondo lésbico, supuso el despegue de la carrera de Kate Winslet. Y no solo eso. También a su director le abrió las puertas de Hollywood, para volver al tipo de película que le había dado a conocer.
Aunque no exactamente el mismo, desde luego. No recuerdo mucho de su debut americano, aquí se tradujo con el lamentable título de Agárrame esos fantasmas, como si la protagonizara Leslie Nielsen. Y desde luego que el filme era de humor, pero bastante más estilizado que sus películas gore. Esta era más bien una versión para adolescentes de sus éxitos de serie B, con fantasmas y humor negro pero sin mucha sangre ni vísceras. Para remarcar el lado teen, se escogió a Michael J. Fox, en uno de sus últimos papeles antes de que desgraciadamente el parkinson hiciera mella en él. Pero también hay guiños a los amantes del terror, dado que aparece Jeffrey Combs, el doctor loco de Re-Animator. Sin duda Peter Jackson tendría ganas de contar con él, ya que dijo que sin Re-Animator no existiría Brain Dead, y la verdad es que las referencias entre una y otra son notables.
En fin. Que no puedo hablar mucho de esa cinta porque la tengo lejana, así que reservémonos para lo que conoce todo Cristo. ¿Lo habéis adivinado? Ja, ja. Sí, la trilogía que me acompañó durante toda mi carrera (¡carrera!) de Cinematografía. La verdad, no se cómo los de New Line Cinema aceptaron semejante chaladura, pero quien arriesga gana, en ocasiones: rodar tres películas a la vez, sobre un libro a mi juicio muy complejo de adaptar, en Nueva Zelanda, con actores desconocidos, bajo la batuta de un director famoso por filmes gore… Pues la recompensa fue un porrón de dinero semejante al oro de Smaug, y la resaca de los Óscar incluida. Amén de una megalomanía galopante sobre la que luego analizaremos las consecuencias.
Yo soy fan de Tolkien, sí, aunque no alcanzo ni el cinturón naranja de frikismo. Le admiro por muchas razones que no voy a desarrollar aquí. Es imposible adaptar sus libros tratando de contentar a todos. ¿Por qué siempre capan los pasajes más poéticos de su obra? Está claro. Porque la mayor parte del público bostezaría, si bien a algunos lectores como a mí nos interesaría verlos plasmados, en manos de un director con la suficiente sensibilidad, qué duda cabe. Pero impera la estética de videojuego más bien, las batallas interminables de CGI a tope, elfos haciendo surf, olifantes y miles de bichos más. Vamos, que para mí, la de Peter Jackson no es la adaptación definitiva.

PETER JACKSON (I)

Anoche vi por fin Brain Dead, que en España se subtituló con el lamentable (a la par que significativo) título de Tu madre se ha comido a mi perro. Motivado por ello, he decidido hacer un monográfico de Peter Jackson y su rara y sobre todo variada carrera.
El hombre se hizo famoso por las películas de su etapa gore, que son francamente de coña. No las he visto todas, me falta una de ¡marionetas! que no me inspira mucha confianza. Mal gusto, su ópera prima, era más serie Z que B. Tan cutre que él tuvo que hacer uno de los papeles, el método de rodaje no difería mucho del que utilizamos en El ser reprimido, por ejemplo: cuando se podía, como se podía, con varios amiguetes. Ni a esta ni a la del principio yo las considero películas de terror. En cuanto que terror se supone que te tiene que dar miedo. INLAND EMPIRE, de David Lynch, sí que nos dio miedo, aunque no entendimos ni papa. Estas cintas gore son divertidas mamarrachadas. Por mucha violencia que contengan, siempre lo hacen dentro de un marco humorístico que anula todo dramatismo. Qué se puede pensar de un tipo que pierde su cerebro, lo recoge y se lo vuelve a poner en la cabeza; o de unos intestinos que cobran vida ¡y se tiran pedos! No se si existe un tipo de humor neozelandés, pero tiene que ser muy peculiar. Con lo del cura karateka de la segunda, ya no sabía si reír o llorar. Brain Dead es como un más grande, más gordo, más fuerte de la primera. Sigue siendo cutre y los actores son desconocidos, anda por ahí una española con un horrible doblaje. Pero ya hay más medios para efectos especiales, y se nota. Más que batir el récord de gore, lo que la cinta parece contener es un homenaje a los dibujos animados de la Warner Brothers: Bugs Bunny, el Coyote y el Correcaminos, etc. Hay incluso referencias explícitas a la marca ACME, y un personaje que es clavadito a ese bebé que acompañaba a Roger Rabbit, pero en zombi. Éste protagoniza las escenas más cartoon de todas, como la del parque. Esa es la primera referencia, la segunda podríamos hallarla en las películas clásicas de muertos vivientes, las de George A. Romero. Como en aquellas, los zombis no corren que se las pelan como los de ahora, sino que son lentos y alelados. Y así divierten más, la verdad. Por si a alguien le quedaba alguna duda sobre el tono de la película, que espere al desenlace de la misma, con esa especie de muñeca chochona gigante y la parodia de parto. Un disparate oceánico.
En fin, os recomiendo estas películas para echar las risas si os gusta el género y no os dan asco las vísceras, que están tratadas con humor. Yo no tuve que retirar la vista de la pantalla en ningún momento. Pero Peter Jackson también sabe ponerse serio…

No siento las piernas...

Aunque me sea ahora más costoso sentarme que la última vez que escribí aquí, no puedo por menos que daros una resumida visión de mi estancia hospitalaria. Obviando los detalles más desagradables, que no querréis saber ni yo recordar.

Todo ha ido bien, por suerte. Ayer por la mañana me planté a las ocho allí, sin embargo no iban a operarme hasta la una. Como sea que en Madrid el sueño no me ocupó demasiado, traté de recuperar un poco hasta ese momento. Entenderéis bien el título del mensaje si os digo que no me durmieron del todo, sino de cintura para abajo. Así, pude enterarme de las deliberaciones de los médicos, pero como no entendía nada, lo mismo me dio. Solo se que el fucking quiste estaba más crecido de lo que parecía, y que ahora debo tener lo que parece una segunda raja en el culo. Aunque esta se cerrará cuanto antes mejor...

Pues no, no sentía las piernas ni tampoco una cosa amorfa que me habían pegado a las mismas y que luego identifiqué como mi miembro viril. Vamos, que podría haber realizado la operación del capítulo inaugural de Vagos y Maleantes sin ningún dolor. Ese que tuvimos que retirar por el bien de la carrera artística de Nacho... Por la tarde tuve la visita de la hermana Urraca, no se si se llamará así pero en todo caso es el nombre de una de las monjas de los Abrasadores. Si ella hubiera sabido que estaba deseando recuperarme para ponerme a escribir más aventuras de monjas robóticas, seguro que no hubiera clamado al cielo para que recobrara pronto mi salud. Anoche tuve que quedarme a sobar, mal que me pese, pero bueno, ahora ya estoy aquí con el impedimento de tener que hacer curas diarias durante al menos, creo yo, un par de semanas. Todo sea por la salud.

Confío en que la tirantez de la herida vaya remitiendo poco a poco, y que de la misma manera que escribo esto ahora pueda seguir con otros proyectos largamente acariciados. Que el gobernador de Libia os ayude a que vuestros pelos no se os enquisten.

Cuatro adjetivos. Cuatro tópicos.

Han sido un par de días de poco dormir y mucho desfase, pero hoy toca ir a la cama lo más pronto que uno pueda, que mañana hay que madrugar y además en ayunas. Quiero mandar un saludo especial a Hopewell, a quien hace bastante que no veo. Si hago una segunda visita a Madrid, más extensa, durante este verano, no dudes que para allá iré con los chuchos y esa terracita tan fresca.

Me gusta leer la prensa cuando vengo en autobús, siempre hay alguna parida lo bastante grande como para comentarla. Aunque esta no necesita comentarios. Era otra de esas cartas al director de mujer fanática. Aunque creo que no era la misma que la de la polución visual. La misiva se incluyó en ABC y La Razón, imaginad qué criterios de selección tendrán. Se llamaba "Día del Orgullo Heterosexual", título ramplón y poco original. Y, por supuesto, la buena mujer reclamaba para sí misma un día del orgullo heterosexual limpio, sano, monogámico y libre de enfermedades venéreas. Me pasma esa cuádruple adjetivación. Me gustaría ver cómo la señora practica sexo (bueno, mejor no) y qué entiende por sano, por limpio, etc. Yo solo puedo elucubrar. Si ensanchara un poco la mente vuesa merced, vería que el día del orgullo gay también es un orgullo para muchos heterosexuales, incluídos aquellos que asisten a la marcha aún con la incomprensión de algunos gays. Y eso sí que es un gran orgullo.

Y ahora os dejo, que tengo ya ganas de librarme del quiste. Uf, feo asunto, eso sí que ha sido sucio, señora. Sin embargo, la gente nunca me lo ha hecho notar. Supongo que no era el sitio donde querían concentrar sus miradas. Who knows. Por lo que a mí respecta, mañana es mí día del Orgullo Enquistado.

Adiós, Guiñoles.

Tengo que dar una triste despedida. Me acabo de enterar esta tarde, aunque ya me lo imaginaba, de que los Guiñoles se despiden de la televisión después de doce años en la parrilla. Todo un récord, para lo que se suele durar en el mundillo. Por desgracia, este último año les perdí la pista principalmente por un par de razones.

En primer lugar, yo en León veo poco la tele. Ni lo malo ni lo bueno (poco). Y a los pobres muñegotes los habían relegado al programa de Eva Hache, alias Pájara, a funestas horas de la madrugada. Los que estábamos libres de insomnio, quienes teníamos que levantarnos pronto para ir a Lingüística y no enterarnos de la misa la media, por bueno que fuera el resultado final... Pues no podíamos seguir el programa, aunque no me cabe duda de que en los últimos tiempos tenía que estar muy sabroso con el affaire del PP.

Los peperos siempre fueron más divertidos que los sociatas, los Guiñoles alcanzaron su cénit durante el aznarato. En aquella época, incluso yo imité al guiñol de Hilario Pino en las fiestas del colegio. Aquellos programas especiales, los vídeos, los libros... Qué buenos momentos nos hicieron pasar. La decadencia comenzó con el cambio de Canal Plus a Cuatro. Del horario perfecto que tenían, después del telediario de la cena, los cambiaron al contenedor de la Pájara. Yo al principio los veía en Madrid, cuando Nacho y yo alternábamos entre Noche Hache y el no menos humorístico Diario de la Noche de Sánchez Dragó. Pero al venir aquí... En fin. Y eso que Ánsar aún sigue provocando destellos del pasado con su bigote-pelusa.

Dicen que los quitan porque requieren grandes gastos. Pareciera que la crisis ha llegado a Cuatro pero, bah, con la chapa que nos han dado con la Eurocopa.. En fin, ahí se va otro recuerdo de infancia, jeje. Como diría el Hilario muñeco, buenas noches noches a todos todos.

Operación.

Vaya, no he descorchado el champán aún. Tiempo habrá, sigue habiendo acontecimientos que celebrar. Primero, esa escapadita a Madrid que ya se estaba haciendo de rogar. Tengo pensado dividirla en dos partes. El prólogo, por así decir, sería este fin de semana. Una visita breve pero muy significativa para mí. No puedo alargarla más porque la semana que viene me quito otro gran peso de encima. Este no tiene forma de examen, sino de un molesto, antiestético, cualquier adjetivo desagradable es válido, quiste pilonidal que me extirparán, si todo va bien, el martes. No voy a entrar en detalles, que es algo muy asqueroso pero, por suerte, benigno. Ojalá todas las enfermedades fueran así. Su mayor problema es la recuperación, por eso he querido dejarlo para verano. Las dos primeras semanas, sobre todo, con curas diarias e inciertas posibilidades a la hora de sentarse a escribir. Cuando me recupere (y no olvidemos que hasta octubre no hay carrera que valga) sí me gustaría ir a la capital por lo menos una semana o dos, para visitar con calma a todos los seres queridos que vivís por allí. Este es por ahora mi planning del verano. Si hay modificaciones, ya vendrán sobre la marcha. Os deseo a todos buen verano, mi primer verano en cuatro años sin empleo basura. ¡Bien!