Horror adolescente.

Ayer por la tarde, la cosa empezó surrealista. Estaba yo en los soportales donde la catedral, a resguardo de la lluvia, cuando un grupo de niñas pintadas, más que disfrazadas, con motivos de Halloween vinieron hacia mí. No querían hacer el típico ¿Truco o trato?, sino bailar alrededor de mí El corro de la patata. Pues menuda gilipollez, ¿es que no ven películas americanas? Supongo que las brujitas del pasado habrían bailado alrededor de un macho cabrío o un falo...

Por la noche, fuimos a un sitio llamado, valga la redundancia, El sitio. Estaba decorado con telarañas y algún bicho de goma, amén de una camarera vestida como la Bruja Mala del Oeste. Nos pusimos a jugar al Monopoly, algo que no recuerdo cuándo fue la última vez que lo hice. Era versión ciudades de España; León no aparecía, pero el escalafón más bajo correspondía a Ceuta y Melilla. Y, de hecho, esas fueron las únicas ciudades que tuve en propiedad. No os riáis, creé un imperio norteafricano con sendos hoteles, digamos el Meliá Don Pepe y el Meliá Don José, y ay de quien cayera allí sin tener patera con la que escapar. Pero bueno, bien es sabido que ese juego es interminable, así que me quedé sin saber si podría convertirme en todo un especulador y aprovecharme de las hipotecas de los otros.

Al volver a casa, decidí ver una película de terror. En mala hora, porque hay algunas series B que al menos entretienen; pero esta ni eso. El argumento era demencial: unos murciélagos, tan de goma como los del bar, que mordían a la gente y les convertían en ¿vampiros? o ¿zombis? En fin.

No se por qué, me levanté pronto y tuve una experiencia mucho más terrorífica, asistiendo a la catarata de tópicos y moralismos de High School Musical, la peli que pusieron en Cuatro, en teoría para niños. De entre los múltiples temas y subtemas que se plantean, todos desde un ámbito conservador (no en vano está rodada con el apoyo del estado de Utah), me hizo gracia el de enfrentar la educación física, el gran pilar de la educación nazi, con el mundo del arte. Claro, hay que ponerse en situación: el niñato ambiguo y maquillado, teniendo que decirles a sus compañeros del equipo de baloncesto, una versión light del San Luis Gonzaga, que se va a poner a cantar baladitas. Eso sí, al final todos tan contentos, ya sean más buenos o más malos.

Creo que Paco tiene razón, hay que encontrar a un nativo yanqui, a ser posible, para que se encargue de la traducción de El diez por ciento. Podría tener éxito allí, aunque nadie cante. Si alguien conoce a algún candidato, que me lo diga por favor. Salvando las distancias, noté algún paralelismo entre el argumento de la peli y aquel curso mío en Maristas, en el que triunfé haciendo de Julito Iglesias (y de Bill Clinton, y del guiñol de Hilario Pino...) Claro que eso tenía menos gracia, porque era play-back. La espina que se me quedó clavada fue no haber ganado también en el Trivial. Pero eso no fue culpa mía. San Marcelino Champagnat se hubiera horrorizado de haber visto cómo el nombre de ese juego era prostituido con la complacencia del hermano Salva. Y, en vez de mostrar nuestra sapiencia, quisieron que nos encestaran gominolas en la boca y paridas semejantes. Y, lo peor de todo, hacían preguntas sobre el colegio. ¡Y a mí no me tocó la de cómo se llama el profesor José Ignacio Maés Domínguez! En fin. Quizá en otra vida pueda ganar, y también mover las caderas con mi pelo recién planchado por los duendecillos mágicos.